Le premier con venu peut-être candidat à la mairie.
Ginsberg vint proposer ses idées :
Commençons par annoncer que les groupes les moins vulnérables psychologiquement (les Femmes pour la Paix, les grand mères les filles nues, les mères de familles les petits enfants) formeront les premiers rangs de la manifestation. Si les Angels nous attaquent, tout le monde devra se mettre à faire des mouvements de gymnastique simples tout en chantant immédiatement en ch½ur : « Trois petites souris grises » ou « Marie avait un blanc mouton ».
Dès le premier signe de bagarre, les amplis diffuseront « I wanna hold your hand ».
Que chaque manifestant apporte des fleurs pour les offrir aux Hell's Angels, aux flics, aux politiciens et aux journalistes.
On devrait faire participer à la marche de grand s chars avec des tableaux vivants représentant « Le sacré c½ur de Jésus », « Thoreau en prison », « Les Hell's Angels Auréolés de Gloire ».
Une manifestation, c'est pareil qu'une pièce de théâtre. La vie, l'énergie, la joie qui en émanent peuvent ?en faire un spectacle exemplaire montrant aux gens comment se comporter dans une situation de danger et d'anxiété.
Pourrait-on décider Bob Dylan à venir chanter pendant la manif'?
Mmhhh.. Ginsberg réfléchit un moment et dit :
« Dylan viendrait peut-être si la marche ne faisait pas du tout référence à la guerre. Si par exemple nous portions tous des pancartes avec sur chacune l'image d'une variété de fruits. »
Et se furent deux années de défonce et de baise. On apprenait à mieux se connaître en préparant les prochaine bataille de la lutte à mort qui nous oppose aux fauteurs de guerre : la Semaine contre la Conscription à Oakland et le siège du Pentagone.
Et pendant se temps là, la guerre continuait.
Avec vingt cinq signatures et vingt cinq dollars, le premier con venue peut être candidat à la mairie de Berkeley.
Je serai candidat.
Car c'est le meilleur moyen de se foutre du système.
On organisera d'abord un teach-in pro-marijuana en face du commissariat et on distribuera des joints aux flics.
Il y aura une marche des gosses de dix ans qui se rendront aux bureaux de vote pour réclamer le droit de vote.
Si je suis élu, je renoncerai à mon poste. Tout le monde sera maire pendant un jour par roulement.
On occupera la mairie, comme Castro occupa le Hilton de La Havane.
Je parcourai Telegraph Avenue pour demander aux gens leur avis sur mon projet.
« Toi, maire ? Ha, ha, ha ! » Tout le monde se marrait.
C'était exactement la réaction que j'attendais.
On venait de m'arrêter à Berkeley pour avoir troublé l'ordre public. Je déclarai que si j'étais élu, je m'amnistierais moi-même -et tous les autres- au cours d'une grande fête populaire.
Tu veux prendre ton pied ?
-Fais la révolution !
